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"E Deus está sussurrando: “Sabe essa dor filho?” Eu sou maior que ela, confie em mim."

Não sei se voltei...

Hello Phynas

Como todas tem passado?

Espero que ao contrário de mim, tenham conseguido atingir seus objetivos em 2011...

 

Um ótimo 2012 pra todo mundo ... e vamos continuar correndo atrás do prejuizo que o passar dos anos nos presenteia.

 

Fiquei muito tempo longe do blog... fiquei doente (mais de uma vez), fiquei estressada, fiquei depressiva, fiquei cansada (muito cansada), fiquei sem paciência e o mais importante, fiquei sem tempo, to começando a odiar fim de ano, é sempre uma correria (todo mundo acha que se não resolver as coisas até dia 31/12 não vai conseguir resolver nunca mais afffffff), ah e tbem é um gasto federal dando presentes e indo a festas...  nesse interim, engordei, emagreci, engordei... e engordei, com o desânimo, quando tornei a engordar, perdi toda a vontade da lutar contra a balança, continuei indo na hidro, fazendo drenagem, mas não consegui retomar com força total minhas caminhas, abdominais e pior, não consegui controlar a gula (principalmente a noite) pois chegava sempre tarde e cansada e atacava tudo de mais "engordante" que achava na geladeira, nenhum dos suplementos da nutri me ajudavam a controlar isso e a coisa só foi piorando..... ÓDIO.....

 

Estava ficando louca, precisava me desligar do meu trabalho, da minha rotina, tirei 10 dias de férias, 7 das quais eu tinha e 3 que eu ainda vou descontar das próximas já... passei Natal e Ano Novo na casa da minha mãe.... detalhe, fomos em várias pessoas (parentes) pra lá então eu não consegui relaxar como eu desejava..... na maior parte do tempo me senti deprimida, choveu grande parte do tempo e o que eu queria fazer apenas era dormir, mesmo tendo consciencia de que eu devia aproveitar o fato de estar na casa da minha mãe.... o problema que tinha a minha avó, uma tia e um primo tbem no AP dela, e definitivamente me senti de lado... muito de lado nos dias que eu tava lá... chorei como uma criança quando me despedi da minha mãe...

 

Voltei para a infernal rotina de trabalhar, não quero mais continuar no meu emprego, não quero mais ficar longe da minha mãe, irmã e sobrinhos.... só que não tenho coragem de sair de um lugar que me paga bem, to com medo de não conseguir nada bom pra trabalhar em SC...

 

Tenho lutado dia a dia contra a balança, e ela só me dá desgosto... por mais que eu me cuide, de um dia pro outro ela aumenta 0,600 gramas, isso quando ela tá boazinha.... pra completar estou novamente com dor de garganta infernal... me desanima mais ainda...... voltei ao tempo de não querer sair com meus amigos, pra fazer absolutamente nada....... e eles não entendem que não quero ver ou falar com ninguém... vivo tendo que inventar desculpas... e não sai com eles desde o dia 19/12/11.... não vi ninguem, nem aquela que se diz minha melhro amiga, pq ela não sabe mais o caminho da minha casa!

 

Eu não gosto do meu corpo, não gosto do meu peso, não aguento ser deixada de lado pq não sou sarada ou gostosa, pq as meninas lindas, saradas, sorridentes e de mini saia não estão na minha pele pra saber o que sinto, portanto pra elas está tudo bem... é fácil falar não desanima, bola pra frente..... não está tudo bem... não tenho dinheiro pra colocar um balão, ou fazer uma redução de estomago, eu sei que o fato de eu estar triste só piora a situação, mas buscar felicidade onde???? eu estou deprimida... quando me olho no espelho não vejo solução pro meu problema.... não vou fazer terapia, terapia só me deixou pior quando fiz em 2011, ela só me disse o que eu já sabia e não me fez me sentir melhor... pelo contrário, eu ficava deprimida um dia antes da consulta e ficava muito mal o dia todo da consulta, todas as semanas....

 

N problemas... a começar pelos 2mil que tenho que gastar com o meu carro e + 1mil que tenho que gastar com meu apê.... não dá pra esperar, isso me deixa mais estressada e piora ainda mais minha situação...

 

Vocês conseguem ver a situação de looping??? Eu to gorda e fico deprimida, fico deprimida e engordo, eu não tenho namorado, fico triste e engordo, e porque engordo, não me gosto, não conheço e não namoro ninguém... se não estou feliz não consigo correr atrás dos meus objetivos, me focar, e não vejo onde buscar motivos pra ser feliz da forma que eu estou....

 

Eu juro que to tentando, mas chega um dia que cansa... da mesma forma que cansei de lutar contra o meu problema renal.......... e perdi o rim!

 

Foi só um desabafo.... pq não tenho com quem conversar, não tenho mesmo... mesmo sabendo que é uma luta que se luta só!

=(