Vou contar minha historia pra vocês, mas no momento não vou usar meu nome, absolutamente ninguém que me conhece sabe que eu montei esse blog, e prefiro que as coisas sejam assim, quero que esse blog seja como sessões de terapia entre mim (Pipa) e o terapeuta (vcs).
Sou Paranaense, geminiana, tenho 32 anos, não tenho filhos e sou completamente solteira.
Quando criança era tão magra que só tinha joelho. Meu apelido ela cisco de tão miuda que eu era. Cheguei a tomar aquelas garrafadas com um monte de coisas tipo ferro, rosas e vinho branco (tipo biotonico) feito pela minha mãe pra me fortalecer, pra engodar a menina um pouquinho.
Desde que me conheço por gente, minha mãe é gorda, e desde que me conheço por gente eu tenho medo de engordar, aquilo sempre esteve na minha cabeça, mesmo quando eu tinha 14 anos e pesava 50kg (que é o primeiro peso que eu lembro na minha vida), sempre me achava gorda, nunca fiz loucuras por causa disso mas sempre isso me perseguia. Independente do meu peso, minhas coxas sempre foram grossas e isso sempre me incomodou.
Dos 9 para os 10 anos descobri que tinha reumatismo no sangue, fiquei acamada sem poder encostar os pés no chão por vários dias, os dois tornozelos e os dois joelhos eram um inchaço só.... por conta disso comecei a tomar injeções de Benzetacil com o anestézico de Xilocaina e a tomar todo tipo de remédio caseiro (aquela garrafada que citei antes, entre outros) para meu problema que também resultava em muitas feridas nas pernas (pelo meu sangue ser fraco) qualquer picada de mosquito ficava a coisa mais feia, eu não mostrava minhas pernas devido as manchas que ficava, as quais tenho até hoje.
Mais ou menos aos 13 anos eu cansei das injeções e me revoltei delas (a dor era infernal, 1 hora antes de ser aplicada eu já tava nervosa, tomando água com açucar pra me acalmar), nunca mais voltei para tomar elas ou consultar sobre o reumatismo.
A puberdade veio e com elas todas as espinhas do mundo, agora não gostava de mostrar as pernas por causa das manchas deixadas na infancia, e não mostrava as costas e ombros devido as espinhas, já não dava pra esconder o rosto que vivia minado de espinhas tbem, como era adolescente e não tinha grana para comprar pomadas especificas, eu vivia passando remedios caseiros pra resolver o problema, não adiantava muito. Nessa época eu fazia magistério e minhas amigas eram mais magras que eu, eu era magra (mas não tinha consciência) e minha amigas eram mais magras ainda. Preocupação com o peso... sempre.
Já com 15 anos, devido aos chás caseiros (Cavalinha, Pata de Vaca, Espinheira Santa etc) que eu tomava contra espinhas.... tive a primeira crise renal que atacou meus dois rins, fiquei uma semana acamada, na época sem saber o que era... passou a dor e eu não fui ao medico ver do que se tratava.
Entre indas e vindas no ano 2000 eu então com 21 para 22 anos, estava no quarto ano da faculdade, fui internada com muitas dores, quase me cortaram achando que era apêndice, pq doía na mesma região, mas também doía para respirar na região das costelas no lado direito, os médicos só descobriram o que era pq fiz um ultrasson com contraste, a dor era extrema e o raio x não indicou nada, o exame de sangue dizia que tinha algo errado. Detectou-se que o meu rim direito estava 3x maior que o esquerdo devido a uma inflamação generalisada. Era uma hiper crise renal... com isso descobri 3 cálculos semi-transparentes no meu rim direito. Começou minha luta.
De 2000 a 2010 engordei 32kg....
Tratei do problema renal de 2000 a 2008, fui internada inumeras vezes, teve anos que ficava todo mês internada, tomova um remedio atrás do outro, uma injeção em cima da outra, busquei tratamentos convencionais e alternativos, o Reiki, autoconhecimento, meditação, desintoxicação, Temascal, cura interior, chás, xaropes, ervas, acupuntura, florais, relaxamento, auto-hemoterapia... simpatias, macumbas (hehe).... ih... tanta coisa... se isso resolveu alguma coisa eu não sei... porque por cerca de 3 anos (de 2006 a 2008) eu sentia dor constante, uma dor sem explicação, crônica, irritante, angustiante, que só passava depois de tomar medicação, a cada dois dias mais ou menos eu consumia cerca de 20 comprimidos.
Em agosto de 2000, conheci pessoalmente o RM que foi um cara muito especial na minha vida, ele morava a 400km da minha cidade, namoramos, acabamos, final de 2003 voltamos e em janeiro de 2004 ele veio pra minha cidade e fomos morar juntos (nesse ano ainda com o problema renal, fiz a primeira cirurgia que me deixou quase 4 meses afastada do trabalho, usando uma sonda ligada ao rim direito, destes 4 meses, pelo menos por 3 meses fiquei acamada, dormindo de barriga pra cima. Em janeiro de 2005 o RM pegou as coisas deles e sem me dizer nada foi embora, voltou pra cidade dele, e desde então não nos falamos. Alguns dizem, meu médico inclusive, que a mágoa que guardei pelo que aconteceu que fez com que meu organismo ficasse tão desestabilizado que desde então comecei a engordar sem limites... acredito que sim, seja isso mesmo... pois eu só desejo que ele lembre de mim cada momento da vida dele até o fim dos seus dias.... mas para esclarecer, eu não fico pensando nele ou no que aconteceu, já faz tempo, isso só está impregnado lá no meu subconsciente... melhor não comentar mais nada... talvez pra tirar isso de mim só exorcizando mesmo.
Voltando ao problema renal...
Foram muitas noites em claro e muitos dias que não quis ver ninguém ou sair de casa, me perguntando inúmeras vezes e também indagando a Deus, qual era a provação que eu precisava passar, o que era que eu precisava aprender para ter que agüentar tanto. Sem resposta até hoje.
Foram muitas noites em claro e muitos dias que não quis ver ninguém ou sair de casa, me perguntando inúmeras vezes e também indagando a Deus, qual era a provação que eu precisava passar, o que era que eu precisava aprender para ter que agüentar tanto. Sem resposta até hoje.
Alguém tem idéia de como ficava a minha cabeça e de quantas vezes chorei??? Chorei sim, por ir ao médico fazer exames e ter que tomar mais porcaria por estar mais uma vez com infecção renal, mais uma vez com infecção urinária, ou infecção na bexiga...ou ou ou... quantas agulhadas recebi e quantas vezes fui internada... usei catéter duplo J (aquilo é um inferno para pôr e tirar e isso tudo sem anestesia), usei sonda por 3 meses, fiz 4 cirurgias (incluindo a última), fiz mais de 20 LECO’s (Litotripsia Extra Corpórea, mais conhecida como Laser), tomei muita Morfina, sofri com anestesia, sofri com cálculo preso no canal, e no final até anemia eu tive.
Foram incontáveis as vezes que acordei a noite ou simplesmente nem dormi por causa da dor. O que eu fazia? Me concentrava e dizia que tudo estava bem para tranqüilizar e equilibrar minha energia... fiz isso muitas vezes, mas em muitos momentos isso foi impossível, aquela dor me consumia as forças... muitas vezes apenas sentava na cama e chorava.
Depois de tantas indas e vindas aos médicos, quase decorei procedimentos. Só que ainda pior era ter que explicar dia após dia para todas as pessoas, sempre a mesma história, do porque ainda não tinha resolvido o problema, e quantas vezes as pessoas me olhavam com aquela cara de quem estava pensando que eu não estava buscando a solução. As pessoas não entendiam que para cada tratamento demandava um certo tempo, entre exames, remédios e resultados satisfatórios, e nisso passava-se meses/semanas/anos.
No inicio de 2008, fiz mais uma seção de exames com um Nefrologista, fui encaminhada para uma clínica para fazer uma Cintilografia Renal, que usou uma injeção com produtos “radioativos” pra fazer o tal exame, a clínica era toda cheia de avisos caso acontecesse algum problema, como evacuar, quem podia sair e por onde devia sair... confesso que fiquei com muito medo daquilo tudo. Graças nada aconteceu de ruim, recebi o resultado do exame e constatei que meu rim direito só funcionava 14%, ou seja só estava lá pra me incomodar mesmo.
Engordando, tratando o rim, engordando...
Em 2008, decidiu-se retirar meu rim direito por não ter mais solução e por eu não suportar mais tanta dor e remédios.
Ia extrair o rim em agosto de 2008, mas tive anemia e tive que tomar mais porcaria por causa disso. Enfim cirurgia marcada para novembro, como de praxe uma semana antes da cirurgia, fui com meu pai ao médico para que o Dr E. pudesse explanar algumas coisas sobre a cirurgia.... depois de um pouco de conversa e explicações, saí de lá chorando e morrendo de medo que algo ruim pudesse acontecer comigo durante a cirurgia, se ela tivesse que ser feita naquele dia, eu tinha desistido... naquele momento não pensei que as tragédias só aconteceria com os outros, elas podiam acontecer comigo também. E eu estava com medo.
As 8hrs do dia 11/11/08, extrai o rim direito. Depois de 7 anos e 25 kg a mais, consegui enfim “resolver” o problema renal que tanto me assombrou.
A cirurgia e a recuperação foi um sucesso, saí do centro cirúrgico acordada e sem reações adversas nenhuma (bem diferente do que passei nas cirurgias anteriores), durante os 4 dias que fiquei hospitalizada não tive qualquer problema, apenas no terceiro dia no hospital que tirei a sonda e pude levantar, andar, tomar banho e comer... mas tudo estava muito bem...
Na primeira semana após a cirurgia eu estava pesando 80kg. Um mês após a retirada do Rim já pesava 86kg, até ai tudo bem pq o meu médico disse que depois que eu retirasse o rim eu teria mais dificuldade em controlar o peso, pois meu organismo não ia gastar mais tanta energia em prol do rim, ia acumular no corpo, dito e feito, só que desde então meu peso tem aumentado de forma escandalosa, em menos de 3 anos ganhei os ultimos 20kg que faltavam pra somar aos 100kg que contabilizou em jan/11.
Eu nunca em toda a minha vida, deixei as coisas acontecerem simplesmente, eu sempre dancei, caminhei, pedalei... sempre fiz algum tipo de atividade fisica, e não foi diferente depois que retirei o rim... sempre bebi muita água, cuidei da minha alimentação, fiz algum tipo de dieta... hoje vivo contra o tempo e contra a balança, tenho medo de comer, não posso beber nada, pq meu peso aumenta... minha vida virou "emagrecer", neura, só penso nisso, no que é bom, no que é ruim, o que não pode, não pode, não pode.... não tenho vontade de sair mais, aliás, tenho vergonha de sair, não tenho roupas que me sirvam, pq não aguento mais pagar por roupas novas (fora que na minha cidade não encontro roupa do meu tamanho), é uma vergonha tentar comprar roupa, tudo que você precisa fazer para o organismo, custa e não posso arcar com tudo... eu moro sozinha então sou eu quem paga por tudo, quero colocar um balão no estômago, mas só de pensar no valor. Minha auto estima simplesmente não existe, já faz quase 4 anos que não tenho namorado, e pelo menos nos ultimos 3 anos que não fico com ninguem... do jeito que estou, não consigo me aproximar de ninguem... me sinto triste e solitária. Ao contrário de muitas "gordinhas" por ai, eu não consigo aceitar esse corpo, ele não é meu.
Eu quero me sentir mulher, me sentir bonita, atraente, eu quero paquerar, namorar, noivar, casar, quero um abraço, quero ser esposa, mãe, mulher acima de tudo... não tenho nada disso hoje e não consigo me ver conquistando isso hoje em dia.... para resumir e finalizar de uma forma que vocês entendam o que tenho sentido ultimamente..... estou infeliz.
Eu quero me sentir mulher, me sentir bonita, atraente, eu quero paquerar, namorar, noivar, casar, quero um abraço, quero ser esposa, mãe, mulher acima de tudo... não tenho nada disso hoje e não consigo me ver conquistando isso hoje em dia.... para resumir e finalizar de uma forma que vocês entendam o que tenho sentido ultimamente..... estou infeliz.
