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"E Deus está sussurrando: “Sabe essa dor filho?” Eu sou maior que ela, confie em mim."

Não sei se voltei...

Hello Phynas

Como todas tem passado?

Espero que ao contrário de mim, tenham conseguido atingir seus objetivos em 2011...

 

Um ótimo 2012 pra todo mundo ... e vamos continuar correndo atrás do prejuizo que o passar dos anos nos presenteia.

 

Fiquei muito tempo longe do blog... fiquei doente (mais de uma vez), fiquei estressada, fiquei depressiva, fiquei cansada (muito cansada), fiquei sem paciência e o mais importante, fiquei sem tempo, to começando a odiar fim de ano, é sempre uma correria (todo mundo acha que se não resolver as coisas até dia 31/12 não vai conseguir resolver nunca mais afffffff), ah e tbem é um gasto federal dando presentes e indo a festas...  nesse interim, engordei, emagreci, engordei... e engordei, com o desânimo, quando tornei a engordar, perdi toda a vontade da lutar contra a balança, continuei indo na hidro, fazendo drenagem, mas não consegui retomar com força total minhas caminhas, abdominais e pior, não consegui controlar a gula (principalmente a noite) pois chegava sempre tarde e cansada e atacava tudo de mais "engordante" que achava na geladeira, nenhum dos suplementos da nutri me ajudavam a controlar isso e a coisa só foi piorando..... ÓDIO.....

 

Estava ficando louca, precisava me desligar do meu trabalho, da minha rotina, tirei 10 dias de férias, 7 das quais eu tinha e 3 que eu ainda vou descontar das próximas já... passei Natal e Ano Novo na casa da minha mãe.... detalhe, fomos em várias pessoas (parentes) pra lá então eu não consegui relaxar como eu desejava..... na maior parte do tempo me senti deprimida, choveu grande parte do tempo e o que eu queria fazer apenas era dormir, mesmo tendo consciencia de que eu devia aproveitar o fato de estar na casa da minha mãe.... o problema que tinha a minha avó, uma tia e um primo tbem no AP dela, e definitivamente me senti de lado... muito de lado nos dias que eu tava lá... chorei como uma criança quando me despedi da minha mãe...

 

Voltei para a infernal rotina de trabalhar, não quero mais continuar no meu emprego, não quero mais ficar longe da minha mãe, irmã e sobrinhos.... só que não tenho coragem de sair de um lugar que me paga bem, to com medo de não conseguir nada bom pra trabalhar em SC...

 

Tenho lutado dia a dia contra a balança, e ela só me dá desgosto... por mais que eu me cuide, de um dia pro outro ela aumenta 0,600 gramas, isso quando ela tá boazinha.... pra completar estou novamente com dor de garganta infernal... me desanima mais ainda...... voltei ao tempo de não querer sair com meus amigos, pra fazer absolutamente nada....... e eles não entendem que não quero ver ou falar com ninguém... vivo tendo que inventar desculpas... e não sai com eles desde o dia 19/12/11.... não vi ninguem, nem aquela que se diz minha melhro amiga, pq ela não sabe mais o caminho da minha casa!

 

Eu não gosto do meu corpo, não gosto do meu peso, não aguento ser deixada de lado pq não sou sarada ou gostosa, pq as meninas lindas, saradas, sorridentes e de mini saia não estão na minha pele pra saber o que sinto, portanto pra elas está tudo bem... é fácil falar não desanima, bola pra frente..... não está tudo bem... não tenho dinheiro pra colocar um balão, ou fazer uma redução de estomago, eu sei que o fato de eu estar triste só piora a situação, mas buscar felicidade onde???? eu estou deprimida... quando me olho no espelho não vejo solução pro meu problema.... não vou fazer terapia, terapia só me deixou pior quando fiz em 2011, ela só me disse o que eu já sabia e não me fez me sentir melhor... pelo contrário, eu ficava deprimida um dia antes da consulta e ficava muito mal o dia todo da consulta, todas as semanas....

 

N problemas... a começar pelos 2mil que tenho que gastar com o meu carro e + 1mil que tenho que gastar com meu apê.... não dá pra esperar, isso me deixa mais estressada e piora ainda mais minha situação...

 

Vocês conseguem ver a situação de looping??? Eu to gorda e fico deprimida, fico deprimida e engordo, eu não tenho namorado, fico triste e engordo, e porque engordo, não me gosto, não conheço e não namoro ninguém... se não estou feliz não consigo correr atrás dos meus objetivos, me focar, e não vejo onde buscar motivos pra ser feliz da forma que eu estou....

 

Eu juro que to tentando, mas chega um dia que cansa... da mesma forma que cansei de lutar contra o meu problema renal.......... e perdi o rim!

 

Foi só um desabafo.... pq não tenho com quem conversar, não tenho mesmo... mesmo sabendo que é uma luta que se luta só!

=(

Meu niver...

Sei que sumi, mas e daí né... voltei (ou pelo menos acho que voltei).

Como estão vocês? Como foram de dia dos namorados? 

Eu estou indo, estou no 5º dia de desintoxicação conforme recomendação da minha nutri (já to estressada com isso, to começando a sentir vontade de comer tudo o que amo e que to deixando de lado a muitos meses)... passei o dia dos namos em casa, solita, debaixo das cobertas, vendo filmes e séries... 

Como hoje é meu níver (iupi??? sei lá..ficando velha, fazendo terapia, dieta, num to animada naum, to sim com dor de cabeça e vontade louca de chorar, mais do que já chorei hoje na consulta com a Terapeuta), também to passando pra informar sobre o fim do projeto 3.3, a idéia era eliminar 3,3kg mas não consegui atingir meu objetivo (óbvio né... nada nessa vida é tão simples assim).. vamos ao números... 

13/05/11 - 96,5kg IMC 38,66 

13/06/11 - 94,4kg IMC 37,81 

Eliminados 

2,1kg 

que se Deus quiser e permitir, nunca mais eu vou ver dinovo...

Fiquem em paz... e até mais!

 

Que Zica

Droga... além do blogspot ter deletado comentários da postagem do dia 11/05, deletou a postagem do dia 12/05 e ainda sumiu com a postagem linda que eu tinha programado para hoje.... :(

Sei que não foi só comigo... mas porra..... todo mundo precisa fazer backup... o blogspot não tem nenhuma opção de restaurar isso???????? merda!

Daqui a pouco monto tuuuuuuuddddddooooo de novo........ saco, saco saco.......

Momento revolts...

Oi phynas

Tá... pra vcs saberem não morri não...

 

Tô é bem desanimada com minha vida....... karaka, tudo é motivo pra chorar... estou como uma manteiga derretida (viu já to chorando dinovo)   :((((  e por conta disso TO DE SACO CHEIO DE TUDO. TO CANSADA DE TODOS OS DIAS TER QUE FAZER ALGO EM PROL DESSE CORPO QUE NÃO COLABORA COMIGO... QUERO PODER CHEGAR EM CASA E ME ESTATELAR NO SOFÁ E DALI NÃO SAIR PRA NADA :( 

 

"As vezes a dor que está no peito, é tão grande, que mesmo que eu não queria elas insistem em escorrer pelos olhos."

 

Pensando nisso, acho tão injusto que Deus tenha feito algumas pessoas sofrerem tanto e outros nascerem belas, formosas, com pele e cabelos lindos  e nunca ter que fazer nada, não gastar horrores em tratamentos e consultas, não ter que abdicar de suas comidas e bebidas favoritas, ou perder horas em exercícios que deixam você super cansado, dolorido e ainda por cima consomem um tempo danado, sempre existe roupa linda e na moda que sirvam pra eles, ficam bem até com saco de estopa... e pra completar, essas pessoas podem ser as mais burras, tapadas, ignorantes da face da terra, mas tem passe livre e são aceitas porque são esteticamente nos padrões que a sociedade julga perfeita... 

xoxo da Pipa

E lele...

Oi phynas.... tudo bem por ai?

Meu dia foi punk... comecei com o lindo peso de 97,6kg super feliz.... tudo correu bem até as 17hrs quando vieram servir um pedaço de Colomba Pascal que recebemos como amostra de uma doceira... puro chocolate, comi e fiquei meio malz, tipo doce demais...isso que foi só uma fatia... bom, as 18:30 havia surpresa de níver pra uma amiga, um pedaço de bolo Ouro Branco com um copo de Coca Cola... as 20:40 havia prometido levar minha prima de 10 anos ao shopping para comer Batata recheada e Panqueca Doce... saldo...putz to explodindo, consumi das 17 as 22hrs, mais doce e carboidrato que consumi no ultimo mes inteiro...... pra nunca mais....... quero só ver o saldo amanhã cedo.... podem brigar comigo, o estrago está feito, mas não me arrependo, na casa de minha amiga reunimos só a mulherada e foi muito divertido, rimos muito, falamos de homens, festas, livros, roupa, novela, sexo... ahhh papo de Clube da Luluzinha...... já no shopping, minha priminha tá com o braço engessado e o passeio foi muito bom, brincamos, conversamos, olhamos vitrine, fomos ver a programação do cinema, até me interessei por uma viagem que vi na agencia de turismo... expliquei a ela algumas coisas que ela tinha duvida, quando estávamos indo pro carro, estavamos caminhando pelo calçadão do lago resolvi tirar uma foto de nós duas com o meu cel...fiquei horrivel, ainda mais que tava de oculos, e quando entrei no carro, me olhei no espelho e me chamei de gorda horrivel, ao fazer isso, minha prima me pediu pq eu havia falado aquilo, ela me disse que me achava bonita, ai eu disse que eu já havia sido bonita, hoje eu era gorda, ai ela olhou pra mim e disse que pra ela eu era bonita.... não consegui continuar a conversa, me concentrei na estrada para não cair aos prantos e deixar ela sem graça... ela não entenderia...

Fico por aqui..
Namastê!!!
xoxo Pipa